Даже не знаю… Столько щук переловил, массу их отпустил, но ни одна не скала мне «я тебе пригожусь».
Может, такое случилось из-за проблем с экологией? Щуки уже не те пошли?
А что делать? Запылилась. В следующий раз ее обязательно помою, чтобы эротика стала чистой. )))
А которое об мужском стриптизе – это, конечно, круто – мелочь им в трасы совать вместо курицы, но к данным ребятишкам я отношусь с некоторой долей презрения, поскольку все они – проституты, да еще и глупые.
Знаком с некоторыми перетерпевшими по возрасту барышнями, обожающими приобретать данный вид человеческих во временное пользование. Выглядит, конечно, глупо и смешно, но у каждого Абрама своя программа. )))
Но и к женскому стриптизу равнодушен. Как-то так с детства повелось, хотя и имею персональное парковочное место для своего японского четырехколесного велика прямо у центрального входа в «Golden Palace» со всеми вытекающими:
)))
О, кстати об стриптизе и чистоте.
Был, значится, неописуемый случай.
Когда-то, рядом с рестораном «Планета Голливуд», который работал в свое время на ул. 1905 года, находился стриптиз-бар «Dolls».
А мы сотоварищи тогда обучали пингвинов Московского зоопарка разным премудростям – как управлять планетой в отсутствии людей, например.
Ну и, бывало, захаживали по вечерам в «Dolls» — выпить там, закусить чем Аллах послал и вообще.
Однажды отправились туда с приятелем, который почему-то облачился в черную шелковую рубашку.
И, пока я употреблял пиво, он заказал приватный танец, в результате которого «девочка» испачкала ему рубашку своим… гм… вагинальным секретом. Хорошо так испачкала, аккурат в районе грудной клетки.
Поначалу-то было незаметно, а потом засохло и побелело.
А коллега, будучи в неведении, вернулся-таки домой, а там супруга.
Ну и спрашивает его: «А в чем это ты так извозюкался?».
Товарищ не растерялся, ответил: «Ел суп-пюре и накапал на себя случайно».
Супруга удивилась: «Первый раз в жизни вижу, чтобы суп пи…дой пах!».
На что коллега парировал: «А он был рыбным».
И все, вопрос разрешился.
Агафангел оне. )))
Точнее, Агафангел Второй, викинг-император всея несея.
(Агафангел Первый тоже был знатным правителем, погиб в неравной борьбе с женским полом в одной из постельных сцен).
Вариантов предтечи и продолжений у данной пиесы может быть очень много, оно равносильно сочинениям на тему «Приключения Буратино, когда он был еще деревяшкой» и «Похождения внуков Буратино». )))
А которое насчет знакомств и посещения кинотеатров, мне как раз вспомнился эпизод, произошедший с какой-то из моих первых жен.
Мы аккурат только с ней познакомились, договорилась сходит в кино, на премьеру фильма «Плюмбум или опасная игра»; она взяла с собой подругу, я – товарища. Но с товарищем у нас было какое-то время до сеанса, мы купили ящик пива, а еще захватил два флакона «Тройного» одеколона.
Ерш получился забористым, даже с некоторым послевкусием шалфея и муската.
Так что, барышням было весьма приятно целоваться с нами на галерке кинотеатра.
Почему это я – Чебурашка? )))
Бесспорно, данное существо достаточно популярно в Японии, наряду с «няшкой-прокурором», но и мое тамошнее имя – Амэ-но Минакануси-но ками – говорит японцам о многом. )))
А на всяких Вшивых и липцов – мне, как с высокой колокольни, ибо микрометрия – не мой профиль.
И, которое самое главное: не всегда нужно ассоциировать автора с его литературными героями, особенно меня, хотя я и бывал несколько раз в Саратове, после чего там сразу же построили Саратовский пивоваренный завод комбината государственного Совета Народного Хозяйства:
На фотографии, сделанной Софьей Юрьевной, – я рядом с Г.Ф. Уткиным, который облачен в индейский костюм космонавта.
Что всегда добивает в сказках насчет «трех желаний» — это почему бы главкому герою не загадать их бессчетное количество? Ведь ограничений по вариантам исполняемого нет.
)))
А которое об золотой рыбке (разумеется, ее прудово-аквариумную версию рассматривать не будем), то среди наших просторов существовал когда-то золотой карась. Серьезная рыба, а, главное – вкусная и красивая.
Но, приключилась беда – ее вытеснил серебряный карась, пришедший к нам из Китая.
Вот так посеребренная китайская подделка заменила собой золотого эндемика.
И с исполнением желаний на Руси стало плохо, дальше никуда.
К тому же, царевна-Лебедь вышла замуж, завязав с колдовством, а старик Хоттабыч осел где-то за полярным кругом в качестве радиста метеорологической станции.
Если быть точным, критика не несет в себе ничего хренового, критика всегда объективна, хотя бы потому, что непредвзята.
Совсем другое дело – критиканство. Как правило, критиканы не способны к адекватному восприятию чужого, лишены умения анализировать, необоснованно мелочно-придирчивы, завистливы и глупы.
И бороться с ними, конечно, можно, как с антиобщественным явлением, но, на мой взгляд, нужно всего лишь не обращать внимания на буйные проявления социально вредных элементов, руководствуясь пословицей «собака лает – ветер носит».
Когда я был маленьким, я любил людей и люди любили меня.
Но потом враги развалили СССР, идеология поменялась и людям стало не до любви друг к другу. Не всем, конечно, но подавляющему большинству.
И я стал к нему равнодушен, хотя многие поступки и действия современных обывателей несколько раздражают своей тупизной.
…Рыба, конечно, гниет с головы, но чистят ее с хвоста.
Хотя, конечно, согласно отечественному фольклору, у русалок отродясь не водилось никакого рыбьего хвоста вместо ног, и места их обитания – кроны деревьев, а вовсе не водоемы.
Тут во всем повинно тлетворное влияние Запада с его плагиатом насчет древнегреческих сирен.
Но и в данном случае, подобные гражданки с хвостовым плавником назывались «морскими девами» или «дочерями морского царя», что, например, отражено в документальном кинофильме «Садко», хотя там, у морской девы, присутствуют ноги:
Но данная кинолента была задумана, как любовно-приключенческая, где вокруг главного героя вертятся две барышни – актрисы Алла Ларионова и Нинель Мышкова. Ларионова победила по очкам, хотя Мышкова была симпатичнее.
Впрочем, в изначальном киносценарии 1167 года, любовный треугольник отсутствовал напрочь, а роль Морской Девы исполнял сам Царь Морской:
«Как пошел Садко к Ильмень-озеру,
Садился на бел-горюч камень
И начал играть в гусельки яровчаты.
Как тут-то в озере вода всколыбалася,
Показался царь морской,
Вышел со Ильмени со озера,
Сам говорил таковы слова:
— Ай же ты, Садхо новгородский!
Не знаю, чем буде тебя пожаловать
За твои за утехи за великие,
За твою-то игру нежную:
Аль бессчетной золотой казной?
А не то ступай во Новгород
И ударь о велик заклад,
Заложи свою буйну голову
И выряжай с прочих купцов
Лавки товара красного
И спорь, что в Ильмень-озере
Есть рыба — золоты перья.
Как ударишь о велик заклад,
И поди свяжи шелковой невод
И приезжай ловить в Ильмень-озеро:
Дам три рыбины — золота перья.
Тогда ты, Садко, счастлив будешь!».
Дык, это, Моника просто-напросто завидует: у него никаких предков не было, чувак – продукт генной инженерии, выведенный в секретной чукотско-израильской лаборатории, согласно распоряжения тов. Троцкого – по замыслу руководителя левой оппозиции, Моника должен был стать клоном Н.С. Хрущева и заменить его на посту первого секретаря ЦК КПСС, но комплектующие, из которых изготавливали нашего шута (маца, порножурнал для геев «Bent», кусок туалетной бумаги б/у и огрызок ливерной колбасы) оказались просроченными, и Монику списали в архив.
Однако общеизвестно, что впоследствии шут стал желудочно-кишечным донором для Зюганова, Путена и Жириновского, за что, в индивидуальном порядке был награжден подшивкой газеты «Социалистік Қазақстан» за 1969 год.
Не, наверное, это нормально.
Бывают люди с абсолютным слухом, иногда даже музыкальным, иногда рождаются всякие сверх-бегуны-прыгуны-снайперы… Еще эти, которые всякие гурмэ, винно-пивные критики, а-ля сомелье… Может, какой атавизм проявляется – не знаю.
А тут – всего лишь нюх.
Я, вот, жопой чувствую стороны света даже в темноте или в тумане. Почему – ХЗ, ведь даже единственная стрелка в моем организме не намагниченная.
А Нотаху жалко – такой типаж сдулся.
Думаю, когда путенскую шайку присудят к различным терзаниям на эшафоте, мы эту страдалицу отдадим в руки Моники, поскольку он тогда сразу быстро изменит свое мнение о бывших властьпридержащих.
Моника – известный фанат всяких садо-мазо-игр, поэтому Нотахе понравятся его пылкие извращения. Возможно, она даже женится на Панекофской, кто знает…
Я думаю так: врядли всего лишь старший преподаватель, срущий вместо унитаза в бутылки, имеет право говорить здравомыслящим людям: «Только в Вашей больной голове».
Впрочем: шут — есть шут, что с него взять?
«В отношении 59 российских артистов, посещавших Крым, ведется расследование, пишет Крым.Реалии со ссылкой на Службу безопасности Украины. Расследование ведется по статье УК Украины о «нарушении порядка въезда на временно оккупированную территорию Украины и выезда из нее», санкция предусматривает до 5 лет лишения свободы.
Список артистов составлен Израильской ассоциацией актеров «Маген». Её представители обратились в СБУ с просьбой открыть уголовное производство в отношении российских знаменитостей, посещавших Крым с гастролями.
Израильская ассоциация «Маген» хочет запретить гастроли в Израиле российским звездам, которые якобы незаконно посещали Крым.
Также ассоциация актеров обратилась к главе Союза кинематографистов России, российскому режиссеру Никите Михалкову, а также к Гильдии актеров России с просьбой «предотвратить пропаганду аннексии Крыма и прекратить нарушать законы Украины»».
На подобные действия способны только такие дегенераты, как Вшивая и ее липец. )))
А что касается внедрения своего дегенеративного «искусства» за место настоящего, тут наши вырожденцы вне конкуренции.
Но, пока мы живы – не бывать ихнему торжеству над человечеством.
Может, такое случилось из-за проблем с экологией? Щуки уже не те пошли?
)))
А повеселиться и покуражиться – всегда запросто.
)))
А которое об мужском стриптизе – это, конечно, круто – мелочь им в трасы совать вместо курицы, но к данным ребятишкам я отношусь с некоторой долей презрения, поскольку все они – проституты, да еще и глупые.
Знаком с некоторыми перетерпевшими по возрасту барышнями, обожающими приобретать данный вид человеческих во временное пользование. Выглядит, конечно, глупо и смешно, но у каждого Абрама своя программа. )))
Но и к женскому стриптизу равнодушен. Как-то так с детства повелось, хотя и имею персональное парковочное место для своего японского четырехколесного велика прямо у центрального входа в «Golden Palace» со всеми вытекающими:
)))
О, кстати об стриптизе и чистоте.
Был, значится, неописуемый случай.
Когда-то, рядом с рестораном «Планета Голливуд», который работал в свое время на ул. 1905 года, находился стриптиз-бар «Dolls».
А мы сотоварищи тогда обучали пингвинов Московского зоопарка разным премудростям – как управлять планетой в отсутствии людей, например.
Ну и, бывало, захаживали по вечерам в «Dolls» — выпить там, закусить чем Аллах послал и вообще.
Однажды отправились туда с приятелем, который почему-то облачился в черную шелковую рубашку.
И, пока я употреблял пиво, он заказал приватный танец, в результате которого «девочка» испачкала ему рубашку своим… гм… вагинальным секретом. Хорошо так испачкала, аккурат в районе грудной клетки.
Поначалу-то было незаметно, а потом засохло и побелело.
А коллега, будучи в неведении, вернулся-таки домой, а там супруга.
Ну и спрашивает его: «А в чем это ты так извозюкался?».
Товарищ не растерялся, ответил: «Ел суп-пюре и накапал на себя случайно».
Супруга удивилась: «Первый раз в жизни вижу, чтобы суп пи…дой пах!».
На что коллега парировал: «А он был рыбным».
И все, вопрос разрешился.
)))
Точнее, Агафангел Второй, викинг-император всея несея.
(Агафангел Первый тоже был знатным правителем, погиб в неравной борьбе с женским полом в одной из постельных сцен).
)))
А которое насчет знакомств и посещения кинотеатров, мне как раз вспомнился эпизод, произошедший с какой-то из моих первых жен.
Мы аккурат только с ней познакомились, договорилась сходит в кино, на премьеру фильма «Плюмбум или опасная игра»; она взяла с собой подругу, я – товарища. Но с товарищем у нас было какое-то время до сеанса, мы купили ящик пива, а еще захватил два флакона «Тройного» одеколона.
Ерш получился забористым, даже с некоторым послевкусием шалфея и муската.
Так что, барышням было весьма приятно целоваться с нами на галерке кинотеатра.
)))
Бесспорно, данное существо достаточно популярно в Японии, наряду с «няшкой-прокурором», но и мое тамошнее имя – Амэ-но Минакануси-но ками – говорит японцам о многом. )))
А на всяких Вшивых и липцов – мне, как с высокой колокольни, ибо микрометрия – не мой профиль.
И, которое самое главное: не всегда нужно ассоциировать автора с его литературными героями, особенно меня, хотя я и бывал несколько раз в Саратове, после чего там сразу же построили Саратовский пивоваренный завод комбината государственного Совета Народного Хозяйства:
На фотографии, сделанной Софьей Юрьевной, – я рядом с Г.Ф. Уткиным, который облачен в индейский костюм космонавта.
)))
)))
А которое об золотой рыбке (разумеется, ее прудово-аквариумную версию рассматривать не будем), то среди наших просторов существовал когда-то золотой карась. Серьезная рыба, а, главное – вкусная и красивая.
Но, приключилась беда – ее вытеснил серебряный карась, пришедший к нам из Китая.
Вот так посеребренная китайская подделка заменила собой золотого эндемика.
И с исполнением желаний на Руси стало плохо, дальше никуда.
К тому же, царевна-Лебедь вышла замуж, завязав с колдовством, а старик Хоттабыч осел где-то за полярным кругом в качестве радиста метеорологической станции.
)))
Совсем другое дело – критиканство. Как правило, критиканы не способны к адекватному восприятию чужого, лишены умения анализировать, необоснованно мелочно-придирчивы, завистливы и глупы.
И бороться с ними, конечно, можно, как с антиобщественным явлением, но, на мой взгляд, нужно всего лишь не обращать внимания на буйные проявления социально вредных элементов, руководствуясь пословицей «собака лает – ветер носит».
)))
Но потом враги развалили СССР, идеология поменялась и людям стало не до любви друг к другу. Не всем, конечно, но подавляющему большинству.
И я стал к нему равнодушен, хотя многие поступки и действия современных обывателей несколько раздражают своей тупизной.
…Рыба, конечно, гниет с головы, но чистят ее с хвоста.
)))
domstihov.org/satire_and_humor/2019/11/13/rusalochka.html
)))
Хотя, конечно, согласно отечественному фольклору, у русалок отродясь не водилось никакого рыбьего хвоста вместо ног, и места их обитания – кроны деревьев, а вовсе не водоемы.
Тут во всем повинно тлетворное влияние Запада с его плагиатом насчет древнегреческих сирен.
Но и в данном случае, подобные гражданки с хвостовым плавником назывались «морскими девами» или «дочерями морского царя», что, например, отражено в документальном кинофильме «Садко», хотя там, у морской девы, присутствуют ноги:
Но данная кинолента была задумана, как любовно-приключенческая, где вокруг главного героя вертятся две барышни – актрисы Алла Ларионова и Нинель Мышкова. Ларионова победила по очкам, хотя Мышкова была симпатичнее.
Впрочем, в изначальном киносценарии 1167 года, любовный треугольник отсутствовал напрочь, а роль Морской Девы исполнял сам Царь Морской:
«Как пошел Садко к Ильмень-озеру,
Садился на бел-горюч камень
И начал играть в гусельки яровчаты.
Как тут-то в озере вода всколыбалася,
Показался царь морской,
Вышел со Ильмени со озера,
Сам говорил таковы слова:
— Ай же ты, Садхо новгородский!
Не знаю, чем буде тебя пожаловать
За твои за утехи за великие,
За твою-то игру нежную:
Аль бессчетной золотой казной?
А не то ступай во Новгород
И ударь о велик заклад,
Заложи свою буйну голову
И выряжай с прочих купцов
Лавки товара красного
И спорь, что в Ильмень-озере
Есть рыба — золоты перья.
Как ударишь о велик заклад,
И поди свяжи шелковой невод
И приезжай ловить в Ильмень-озеро:
Дам три рыбины — золота перья.
Тогда ты, Садко, счастлив будешь!».
Так что, главное – пить в меру, а не просто так.
)))
Такой, вот стиль…
Чувак, бездарно порулив,
Пойдет в утиль.
)))
Однако общеизвестно, что впоследствии шут стал желудочно-кишечным донором для Зюганова, Путена и Жириновского, за что, в индивидуальном порядке был награжден подшивкой газеты «Социалистік Қазақстан» за 1969 год.
)))
Бывают люди с абсолютным слухом, иногда даже музыкальным, иногда рождаются всякие сверх-бегуны-прыгуны-снайперы… Еще эти, которые всякие гурмэ, винно-пивные критики, а-ля сомелье… Может, какой атавизм проявляется – не знаю.
А тут – всего лишь нюх.
Я, вот, жопой чувствую стороны света даже в темноте или в тумане. Почему – ХЗ, ведь даже единственная стрелка в моем организме не намагниченная.
А Нотаху жалко – такой типаж сдулся.
Думаю, когда путенскую шайку присудят к различным терзаниям на эшафоте, мы эту страдалицу отдадим в руки Моники, поскольку он тогда сразу быстро изменит свое мнение о бывших властьпридержащих.
Моника – известный фанат всяких садо-мазо-игр, поэтому Нотахе понравятся его пылкие извращения. Возможно, она даже женится на Панекофской, кто знает…
)))
)))
Мне насрать на немок,
Мне насрать на штанги,
Были б только сиськи,
Было б только пиво.
И, когда порою
Из себя сострою
Мудрого поэта –
Мне насрать на это.
Выпью пинту пива,
Сиськи поцелую,
А все остальное –
По пизде мешалкой.
)))
Впрочем: шут — есть шут, что с него взять?
)))
«В отношении 59 российских артистов, посещавших Крым, ведется расследование, пишет Крым.Реалии со ссылкой на Службу безопасности Украины. Расследование ведется по статье УК Украины о «нарушении порядка въезда на временно оккупированную территорию Украины и выезда из нее», санкция предусматривает до 5 лет лишения свободы.
Список артистов составлен Израильской ассоциацией актеров «Маген». Её представители обратились в СБУ с просьбой открыть уголовное производство в отношении российских знаменитостей, посещавших Крым с гастролями.
Израильская ассоциация «Маген» хочет запретить гастроли в Израиле российским звездам, которые якобы незаконно посещали Крым.
Также ассоциация актеров обратилась к главе Союза кинематографистов России, российскому режиссеру Никите Михалкову, а также к Гильдии актеров России с просьбой «предотвратить пропаганду аннексии Крыма и прекратить нарушать законы Украины»».
На подобные действия способны только такие дегенераты, как Вшивая и ее липец. )))
А что касается внедрения своего дегенеративного «искусства» за место настоящего, тут наши вырожденцы вне конкуренции.
Но, пока мы живы – не бывать ихнему торжеству над человечеством.
А помрем — потомки наши продолжат дело праведное.
)))
Мы, в основном, по срушникам проходимся, которые зажрались дальше некуда.
)))
А за поздравления – спасибо. )))
Катил себе на самокате,
И вдруг – о, чудо! – предо мной
Возник негаданно, некстати
Сам Мистер Ботокс, как живой.
Он возопил: «Спаси Рассею –
В ее лице спаси меня;
Несу – в маразме – ахинею,
Все осознали: я – хуйня.
А наворовано немало,
Мое бессмертие рулит!
Но счастье в жопу убежало –
Был мне назначен аудит.
Теперь скитаюсь по просторам,
Подай! Чтоб было чем вздохнуть!».
Ответил я: «Подачки — ворам?!».
Побил его, и снова в путь.
)))
)))